Detta är en sammanställning av "Intimitetens omvandling" av Anthony Giddens utifrån våra examinerande redovisningar. Detta är en av de mest intressanta böcker jag läst. Man kan kritisera en hel del i den men jag väljer att inte ta med den diskussionen här. Jag bjuder er helt enkelt på några av godbitarna, precis som de är. Det är en långt inlägg men ett ämne som berör alla och väl värt att läsa om jag får säga det själv. Håll till godo.

”Kärlek är en passion såväl för melanieser som för européer. Den orsakar mer eller mindre lidande för både kroppen och själen; den leder till myckenhet av dödlägen, skandaler och tragedier; i sällsyntare fall gör den livet ljust och hjärtat överflödande av glädje.”

Detta citat kommer från en studie om kärlek från 1929 och beskriver den passionerade kärleken som anses vara en universell företeelse och ska skiljas från den romantiska kärleken som är kulturspecifik. De flesta civilisationer har frambringat historier med budskapet att den som försöker skapa bestående förhållanden på grundval av passionerad kärlek är dömda till undergång.

Den romantiska kärleken gick hand i hand med en idealisering av mannens rationalitet och synen på kvinnan som emotionell och svårbegriplig. I en artikel om äktenskapet från 1839 står: ”mannen bestämmer över sin hustrus person och uppförande. Hon bestämmer över mannens böjelser. Han styr genom lag; hon genom övertalning. Kvinnans välde är det mjukas välde. Hennes befallningar är smekningar, hennes hotelser tårar.”

Då de manliga och kvinnliga sfärerna skiljdes åt i och med att hemmet och arbetet separerades blev kärleken i första hand en uppgift för kvinnor. Föreställningen om den romantiska kärleken blev tydligt knuten till kvinnans underordnade ställning i hemmet, hennes avskildhet från världen utanför. Förälskelsen gav mannen tillgång till den dygdiga, obefläckade kvinnan, ett slags underkuvande och erövring av det rena sexualobjektet. Den moderna romantiken gav kvinnan en mer aktiv roll. Den bygger på en kvinna som träffar en man och får hans hjärta att smälta. Hon tämjer och förändrar mannens omedgörliga maskulinitet och därmed vinner hon hans kärlek.

Kärleksromanen spred de romantiska värderingarna som en löpeld mellan kvinnor som drömde sig ut ur hemmet. Den sanna kärleken varar för evigt och tvåsamheten är ledstjärnan i parternas gemensamma liv. Mannen och kvinnan är varandras antiteser och binds ihop till en kompletterande enhet. Men denna mannens underkastelse bär inte jämlikhetens prägel utan lyder under ett förförelsens imperativ. Mannen var den fysiska kärlekens herre medan kärlekens intimitet blev segmenterad som en kvinnans hemlighet som hopsamlandet av erotiska erövringar omöjligt kunde avslöja. Det tidigare sökandet efter den rätte blev senare till sökandet efter den sanna kärleken, innesluten i ett rum som kvinnan förmodas äga nyckeln till.

Idag är den romantiska kärleken på väg att omvandlas till en ”sammanflödande kärlek” som bygger på jämlikt känslomässigt utbyte. Kärleken utvecklas endast i den mån som intimiteten utvecklas, endast i den mån parterna är beredda att avslöja behov och intressen och visa sin sårbarhet för den andre. Den specielle personen ersätts av den speciella relationen. Den sammanflödande kärleken ställer erotikens konst i centrum och gör uppnåendet av ömsesidig sexuell njutning till en nyckelfaktor för om relationen fortlever. I motsats till den romantiska kärleken är den sammanflödande kärleken inte nödvändigtvis monogam. Det är båda parters godtagande av att relationen är värd att upprätthålla så länge var och en får ut tillräckligt mycket av den som håller den samman. Sexuell exklusivitet är av betydelse om det är vad parterna kräver av varandra. Det är inte underförstått. Inte heller bygger den specifikt på heterosexuell kärlek. Sexualiteten är idag ”plastisk” dvs helt oberoende av fortplantningens syfte. "Den rena relationens" värderingar kring jämlikhet och förhandling appliceras även på andra relationer som släkt, vänskap, föräldraskap etc.

I och med att den rena relationen saknar ett yttre ramverk (som äktenskapet var tidigare) så kräver den väldigt mycket av den enskilde individens sociala förmåga och innebär en utmaning för många människor. Bl a måste man kunna frigöra sig från en problematisk barndom, man måste kunna avsluta tidigare relationer och leva i nuet. Giddens kallar detta för att skapa sammanhängande jagberättelser. Relationerna måste kunna jämkas med det reflektiva jagprojektet. Klarar man inte av det här så uppstår problem.

Den rena relationen bygger på närhet, förtroende, intimitet, kommunikation, autonomi, jämlikhet. Giddens diskuterar mycket kring män och kvinnor och deras olika förutsättningar. Han utgår ifrån att könsrollerna är sociala konstruktioner och ej beroende av biologin. Han menar han att kvinnor har ett försprång gentemot mannen i intimitetsarbetet som kommer ur fostran.

Pojkar fostras (än idag) till rationalitet och instrumentalitet, flickor till kommunikation och emotionalitet. I den traditionella relationer är inte detta ett problem eftersom mannen och kvinnan anses ha olika kompetenser som kompletterar varandra och lever ihop hela livet. Ett frigjort och jämlikt samhälle bygger på att alla har tillgång till alla kompetenser. Medan kvinnan i allt större grad får tillgång till klassiska manliga möjligheter, erbjuds instrumentella och ekonomiska verktyg av samhället så hamnar mannen på efterkälken eftersom han inte erbjuds kommunikativa och emotionella verktyg i lika hög grad. Dessutom värderas de manliga egenskaperna högre vilket gör att kvinnor är motiverade att ta sig an dem medan många män tar avstånd ifrån det kvinnliga som ses som svaga egenskaper. Hos framför allt mannen uppstår en inre konflikt av jämställdhetsutvecklingen där mannen dels kämpar för att behålla sin dominerande ställning och samtidigt är beroende av kvinnan för intimitetsarbete. I en undersökning om vänskap anger nästan alla kvinnor en annan kvinna som bästa vän och en stor majoritet av män anger också en kvinna.

I det nämnda spänningsfältet uppstår tvångsmässiga fenomen som våld mot kvinnor, sexualfixering (porr), episodisk sexualitet och beroenderelationer. Intimitet måste vara förenat med autonomi. Om det psykologiska givandet och tagande inte är ömsesidigt och välbalanserat så kommer den ena personen att definiera sina behov utan att ta hänsyn till den andra och förvänta sig att den andra godtar detta. Det här sker framför allt om den ena parten fastnat någon form av tvångsmässigt beteende, varpå den andra parten kommer att understödja det beteendet för att hålla sig kvar i relationen.

"Dessa män är oförmögna att upprätta bandet mellan sexualitet och intimitet. En sådan man bygger hela sin identitet på sina insatser i arbetslivet och åtföljande status bland andra män - och i mycket lite utsträckning på en känslomässig rekonstruktion av det förgångna. Männens ställning på det offentliga området har erövrats till priset av att de utestängts från intimitetens omvandling."

Nu när vi lever i en tid då nya relationsnormer håller på att utvecklas så är det här ett vanligt fenomen som det är viktigt att vara medveten om som psykolog. Även om den rena relationens värderingar är idealbilden så är människor inte jämlika. En fara blir att människor i högre grad handlar i krasst egenintresse. T ex blir det allt vanligare att föräldrar överger sina barn i en ny relation då de inte passar in längre (Karin Hedbrant).

Huruvida män och kvinnor i framtiden förs närmare varandra beror på hur bra vi blir på att utveckla och upprätthålla den rena relationen. Det skulle kunna bli så att kvinnor och män drivs isär, kvinnor betraktar män som ”ett onödigt bihang, likt den manliga könsorganet”, skriver Giddens. Sammantaget redovisar han dock en mycket optimistiskt ton. Han tänker sig en framtid där biologiskt kön är oviktigt. Där sexualitet är en livsstil, ett personlighetsdrag som alla andra som formas genom kombinationer av utseende, uppträdande och beteende. Den institutionella uppdelningen mellan förnuft och känsla håller på att brytas upp. Han är väl medveten om strukturella hinder som ”illa balanserad könsmakt och ingrodda psykologiska attityder” och menar att det är en bra bit kvar men att förändringen är satt i rullning.

I och med att sexualiteten präglas av den rena relationens värderingar så utgör sexualiteten i sig en subversiv kraft som utmanar den strikt ekonomisk-rationella civilisationen. Genom att det emotionella lyfts fram och det klassiskt kvinnliga värderas upp så förändras hela samhällsklimatet till att gå mot jämlikhet och demokrati för alla. Om det sker en demokratisering av privatlivet så kommer det att ske en demokratisering även av det offentliga livet, menar Giddens

Vi behöver institutionalisera en modell som är vägledande som bygger på etiska ställningstaganden för att säkra utvecklingen och underlätta förhandlingen mellan parterna i relationen. Autonomi och respekt, rättigheter och skyldigheter, förbud mot våld etc. Utifrån den kan man skapa ett rullande kontrakt i relationer som bygger på demokratins principer som han beskriver ingående i sista kapitlet.

I ljuset av intimiteten omvandling är äktenskapslöftet förlegat. I stället för att säga ”jag lovar att älska dig i nöd och lust till döden skiljer oss åt”, vilket är ett omöjligt löfte i den rena relationen skulle det kunna låta så här: ”Jag lovar att respektera din frihet om du respekterar min. Jag lovar att värdesätta dina behov såsom du värdesätter mina”.

Målningar av Chagall

 

Anna-Karin

30 oktober 2008 11:02

Du kommer verkligen bli något stort när vi går ut, kommer säkert få läsa om dig i psykologtidinigen....=)
Kan du rekommendera någon annan bra blogg?

 

Psykologen

30 oktober 2008 16:17

Nja.. nu ska du inte ge mig äran för något som inte jag har skrivit själv. Men tack ändå. :) Och jag räknar med att ha publicerat åtminstone någon bok inom 30 år. :D

Vad gäller bloggar så så är det ju så att jag medvetet inte använder mig av bloggroll utan jag har mina favoriter bland just favoriter i Explorer. Det finns ett dilemma mellan att jag tycker det är positivt med kontaktnät och möjligheten att hitta likasinnade men inte vill värdera olika skribenter gentemot varandra genom att välja ut och exponera vissa av dem utanför ett konkret sammanhang.

Samma problem finns på exempelvis Facebook där det å ena sidan är trevligt att kunna hitta bekanta och positivt att bygga kontaktnät men där vän-listan också är en statussymbol som bidrar till ett socialt hets-tänk som jag inte vill stödja.

Däremot skulle gärna rekommendera bloggar som bygger på ett tema utöver det personliga liknande min men jag känner faktiskt inte till så många sådana. Det beror mest på att jag helt enkelt inte blogg-surfar speciellt mycket. Ibland ramlar jag över någon av en slump så jag ämnessöker på Google.

Generellt kan jag tycka att kvinnliga bloggare ofta skriver mycket personligt (som att de skrev slutna dagböcker)(gäller säkert också mig) och manliga ofta mycket opersonligt(som att de var journalister). Jag lägger ingen värdering i det, man får väl skriva som man vill, men det är lustigt hur väl det återspeglar de uttjatade könsmönstren.

Själv söker jag något mellanting när jag söker. Jag vill att det ska vara personligt men ändå "skrivet för en publik". Gärna ska det finnas en röd tråd eller ett tema så att man känner igen sig utan att behöva känna personen. Jag gillar ett språk som är "eget", som gör att texten sticker ut även när ämnet är trivialt och som gör att texten inte bara känns som att den härmar någon annans text/ordval/stil.

Jösses. Det här blev en utläggning utan att ens ge svar på frågan.

 

Psykologen

30 oktober 2008 17:04

Ok.. det finns en länk som jag brukar sprida. Jag är ju som du vet en riktig språk-nörd och lingvistiskt humor är närmast en fetisch för mig. Detta höll på att ta livet av mig genom skratt-döden då jag läste det första gången och jag var tvungen att ta en paus mellan kvävningsattackerna redan vid ca 7:e rubriken.

Då fattade jag knappt vad en blogg var, jag skrev fortfarande "dagbok" på Lunarstorm och den här bloggen inspirerade mig att "go public" så att säga, i mitt syfte med min personliga utbildnings/yrkes-utveckling. Därigenom förtjänar den väl faktiskt cred.

http://bek.blogg.se/category/ekorrn-satt-i-granen-x-70.html

 

Emily

30 oktober 2008 18:21

Att lova att respektera någon annans frihet och värdesätta hans/hennes behov är nog betydligt svårare för en rad människor som ingår äktenskap än att älska i nöd och lust... Särskilt eftersom det inte finns någon definition för det sistnämnda. Att älska för någon kan ju t ex innebära galen svartsjuka...

Din blogg är för övrigt väldigt intressant!

http://emilyelisabeth.bloggagratis.se

 

Psykologen

30 oktober 2008 18:57

Tack så mycket Emily!

Javisst och det är också det han menar är den rena relationens utmaning, att den ställer betydligt högre krav på individens egen förmåga. Samt att man behöver förhandla fram de etiska villkor som relationen bygger på. Det viktiga är att villkoren definieras GEMENSAMT, de kan inte bygga på den endast den enes version. Galen svartsjuka är exempel på ett tvångsmässigt beteende som där intimitet INTE är förenat med autonomi. Per definition kan detta alltså inte finns i en ren relation. Den relationen skulle då vara "kontaminerad" och kommer att glida över i en destruktiv beroenderelation eller helt enkelt avslutas.

En huvudkritik mot teorin om den sammanflödande kärleken är att den förutsätter absolut jämlikhet och därmed framstår som utopisk, dvs är det alls möjligt att uppnå den?

 

ak

30 oktober 2008 23:11

Ska kolla in den, är inte ute efter någon personlig blogg direkt speciellt om jag inte känner personen. Utan mer temabloggar som diskuterar och debatterar. Är så trött på bloggar där folk är så inne i sin egen värld hela tiden och bara skriver om sig själva och vad de gör varje dag. Vilket är helt ointressant. Ex. idag gick jag upp sedan lagade jag mat sedan gick jag ut i den stilen. Så oerhört tröttsamt, jag menar vem är intresserad? Tror det är typiskt åttiotalister att vara så oerhört självupptagna och individualistiska. Vilket märks att du inte är eftersom du är född på sjuttiotalet.Ni har lite mer av den här kollektivistiska andan i er...=)
Blev visst ganska långt de här, skönt och avreagera sig lite..

 

Psykologen

31 oktober 2008 09:28

Haha! Jag vet inte hur det är med den korrelationen :) men jag förstår hur du menar. Då kanske du ska kolla in den här, som är skriven av en sociolog. Den är rätt teoretisk och krånglig men mm inte annat går det kanske att hitta något bland dem hon länkar till:

http://www.louisep.com/

Men som sagt, jag är inte alls nån räv i bloggvärlden.

 

MJ

12 oktober 2011 12:22

Jag undrar vart du hittade den där artikeln om äktenskap som är från 1839 ?

 

Psykologen

12 oktober 2011 17:24

Artikeln är refererad i Giddens bok, han anger följande referens: Francesca M. Cancian, Love in America, Cambridge University Press, Cambridge 1987, s 21.

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Jag längtar till landet som icke är,ty allting som är, är ja
g trött att begära.Månen berättar mig i silverne runorom lan
det som icke är.Landet, där all vår önskan bli underbart uppfylld, landet, där alla våra kedjor falla,landet, där vi svalka v
år ...

Jag delar den här videon idag eftersom det här är något jag hade behövt få höra få många år sedan, då när jag var den andra kvinnan och min kärleksaffär med en upptagen man brutalt tog slut, i princip över en natt, och lämnade mig i en avgrund av sor...

Jag pausar här.   Därför att just den här virtuella platsen just nu spelat ut sin roll. För att den givna titeln inte längre går att använda. Jag har ett yrke som inte går att skriva om, inte så gränslöst som såhär.   Här tystnar psykolog...

Fantasierna är fortfarande kvar. Fantasierna om att möta honom igen. Det är precis det de handlar om, varken mer eller mindre. En oändlig rad av möten. På affären, i parken, på en exotisk ort dit vi båda åkt samtidigt, i en stad i Europa vi båda besö...

Jag plockade fram en gammal säkerhetskopia som jag gjort av en tidigare PC som krashat för flera år sedan. Jag letade efter en video som givits mig, i ett anfall av nostalgisk längtan triggat av min halvtomma dubbelsäng när mannen som älskar mig jobb...